Witz

Witze

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe ?"
- "Drei Mark fünfzig, der Herr"
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Mitten in der Nacht hört man eine rostige weibliche Stimme.

"Hör mal, dass wir hier im Altersheim sind, bedeutet noch lange nicht, dass ich es umsonst mache -

also her mit dem Zehnmarkschein, Du alter Schlawiner!"

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Kommt der Ehemann von der Jobsuche wieder Heim...
Liebling ich hab ne neue Stellung, freust du dich?
Du Schwein, hättest Du Dich man lieber um Arbeit gekümmert.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Kochtopf und einem Nachttopf?

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Was, das weißt du nicht? Was sind das bei dir daheim für Zustände!

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Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: "Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.".

Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch."

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.

Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Frau kommt vom Frauenarzt:
"Der Dr. hat gesagt, ich haben einen Busen wie eine 20ig jährige!"
Mann:
"Von deinem 50 Jahre alten Arsch hat er aber nicht gesprochen!"
Frau:
" Nein, von dir haben wir nicht geredet."

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"Wie viele Machos braucht man, um in der Küche eine Glühbirne zu wechseln?"
Die Macho Antwort: Keinen, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen!

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Der kleinste Höhlenforscher der Welt ist Chinese und heißt - na? wie ?
genau: Tam-Pong

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Es gibt Leute, die behaupten, die neue Kelly-Family-CD sei vollkommen sinn- und zwecklos.

Aber das stimmt nicht.

Gerade jetzt, wo die Kälte auf Deutschlands Straßen regiert sollte man immer einen guten Scheibenkratzer bei sich haben.

Denn merke: Sicherheit geht vor im Straßenverkehr !

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Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist vorbei, alle wieder untertauchen"

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Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen ?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

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Patient: Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 8 Uhr Stuhlgang!
Doc: Ja, aber das ist doch sehr gut!
Patient: Aber ich steh doch erst um halb neun auf!

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Ein Bayer, ein Sachse und ein Hesse werden im Urwald festgenommen. Der Richter verurteilt jeden von ihnen zu 100 Peitschenhieben auf den Rücken. Bei der Urteilsvollstreckung fragt er den Bayern, wo er herkommt. Er erklärt, das er aus Bayern kommt. Der Richter, sichtlich erfreut, meint, das Bayern ein schönes Land ist, und er sich etwas wünschen darf. Der Bayer überlegt kurz und wünscht sich bei der Auspeitschung ein Kissen auf den Rücken. Gesagt getan. Das Kissen hält dann auch 50 Schläge ab und die restlichen gehen auf die blanke Haut. Der Sachse, der als nächstes dran ist, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Als er sagt wo er herkommt, gewährt ihm der Richter auch einen Wunsch, da ihm auch Sachsen sehr gut gefällt. Der Sachse denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken. Gesagt getan. Nach 75 Schlägen ist aber auch das zweite Kissen durch und die Hiebe gehen auf die nackte Haut. Der Hesse, ein Fuldaer, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Er antwortet, und weil der Richter Fulda besonders schön findet, bekommt er zwei Wünsche frei. Der Fuldaer denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und den Sachsen und sagt dann, das er zunächst erst mal 200 Schläge bekommen will. Der Richter, sichtlich erstaunt, gewährt diesen Wunsch. Als zweiten Wunsch, verkündet der Fuldaer, möchte er bei der Auspeitschung den Sachsen auf den Rücken gebunden haben.

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Gerade ist eine Brücke fertiggebaut worden. Der Bauherr und sein Bauingenieur schauen sich zufrieden ihr Werk an. Um zu testen, ob die Brücke auch wirklich stabil ist, kommen dann 500 Bauarbeiter auf die Brücke gelaufen und fangen an, drauf rumzuhüpfen ... Auf einmal bröselt an allen Ecken und die Brücke stürzt ein. Ein riesiges Spektakel, eine große Staubwolke. Schließlich ist NICHTS mehr von der Brücke vorhanden. Kein Brocken ist mehr auf dem anderen. Dem Bauherren fällt die Kinnlade runter, er weiß nicht, was er sagen soll. Da sagt der Bauingenieur: "Ein Glück, dass wir nicht so viel Zement genommen haben, sonst wäre der jetzt auch futsch..."

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Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine
Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 16..."

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Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa...

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Warum hat sich die 'VOYAGER' in den Delta-Quadranten verflogen und braucht nun rund 70 Jahre, um wieder zurück zu kommen? Ganz klar - Frau am Steuer...

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Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945." Chefarzt: "Das ist aber schon eine lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15 Uhr!"

Mami Mami, warum muss ich immer im Kreis laufen?
Sei still, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest !

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Mami Mami, ich kriege keine Pickel mehr !
Warum nicht?
Kein Platz mehr

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Mami Mami, alle sagen ich bin ein Monster !
Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf...

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Mami Mami, mir wird so schwindelig.
Sei still das ist doch erst der Vorwaschgang.

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Mami Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?
Nein, Karl!

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Mami Mami, Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.

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Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!
Dann gib Opa jetzt die Klobürste

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Überarbeitet 2001 für www.Hassbergechat.de

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