Manta Witze

Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.

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"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"
"Eine Kenwood-Anlage echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood, ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
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Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter?
An den Eiszapfen am Ellbogen

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Kleinanzeige: Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss!

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Ein Mantafahrer bleibt an der Strasse liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich in dem Wagen um und fragt dann : "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Erklärt der Mercedesfahrer: "Ja, pass auf. Wenn ich eine Anhalterin mitnehme, dann fragt die genau dasselbe. So kommt man dann ins Gespräch und kann sie dann anmachen."
Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll. Das mach ich auch."
Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die : "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"
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Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds: "Ein Hähnchen."
Sagt die Tussi: "Chicken?"
Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."

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Der kürzeste Mantawitz:
Ein Manta steht vor der Uni.
Und was macht der Mantafahrer in der Uni? - Klo`s putzen.

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Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
Wegen des Achselschweißes.

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Sechzehn Mantafahrer stehen vorm Kino. Warum gehen sie nicht hinein?
Der Film ist erst ab achtzehn

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Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers?
Achte Klasse, Hauptschule

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Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

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Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert:
Von außen verstellbarer Innenspiegel.

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Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt:
"Ich hätte gerne eine Fleischwurst."
Sagt die Verkauferien: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer."
Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich sehe doch ganz normal aus!"
Sagt die Verkauferien: "Dies ist eine Bäckerei!"

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Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu.

Sagt seine Tussi: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!"
Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

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Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart:
"Ist das noch normal?"
Sagt der Mantafahrer: "Ne ey Super!"

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Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?
Dann kann man ihn noch tiefer legen.

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Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt. Die Nonne steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es überrascht mich, dass ausgerechnet du mich mitnimmst!?!"
Sagt der Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

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Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

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Warum haben Mantafahrer eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht in den Hof scheißen.

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Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt?
Ey, Scheiße ich hab doch gehupt.

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Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand?
Am Fuchsschwanz.
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Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto?
M-A-N-T-A.
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Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto?
Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.
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Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden?
Härter und tiefer geht's nicht.
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Ein Mantafahrer vögelt seine Tussi. Plötzlich ruft die Manta, Manta!"
Was soll das? Tiefer, härter, schneller.
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Was ist der andere Name für Cowboystiefel?
Mantaletten.

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Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Das ist ne Spitzenzeit."
Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten."
Sagt der Mantafahrer: "Ach, das glaubst doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre!"
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Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen."
Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

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Ein Mantafahrer lehnt sich gegen eine Mauer, diese fällt um. Wieso?
Der Klügere gibt nach.

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Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer?
Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

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Ein Mantafahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..."
Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie war's denn mit uns zweien?"

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Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel?
Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.

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Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken?
Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."

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Warum sägen die Mantafahrer die Beine ihrer Betten ab?
Tieferlegen, ey..
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Was ist das größte Teil am Manta?
Die Titten der Baifahrerin.
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Mantabeifahrer will sich anschnallen, aber Manni gibt ihm eins auf die Griffel: "Ey, nix da, hier wird gestorben wie ein Mann!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Trabbifahrer?
Beim Trabbifahrer lacht man über das Auto!

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Warum streut der Mantafahrer Pfeffer auf den Beifahrersitz?
Damit seine Tussi noch schärfer wird

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Überarbeitet 2001 für www.Hassbergechat.de

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