Bundeswehrwitze

 

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. 
Vom ersten Tag an murmelt er ständig: 
"Ei, wo isser denn?" 
Schließlich wird er für verrückt gehalten und als er seinen 
Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und 
schreit: 
"Ei, da isser ja!" 

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Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem 
Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es 
chronisch geworden." 
Darauf antwortet der Patient böse: 
"Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen 
Drückeberger!" 

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Ein Leutnant tritt ein und sagt zum spitzengebliebenen Soldaten. 
"Wenn du noch einmal sitzen bleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt." 
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..." 

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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der 
Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. 
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" 
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich! 

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"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spies' fragen" 
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Ist mir doch egal!" 
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine aufs Maul, Mann?" 

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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: 
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition 
fliegt in die Luft!" 
"Sind das meine Granaten?" 

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"Sie ziehen hier dran, dann Zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie 
die Granate weit weg!" 
Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 
schon losgegangen... 

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Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da 
hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das 
ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu 
gehorchen!" 

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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: 
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste 
ich die beiden nächsten Monate überstehen." 
Sie schreibt ihm zurück: 
"Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause 
kostenlos auf Dich!" 

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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug 
abspringen. Der Spies führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn 
hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich 
kann ihn der Spies doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor 
Lachen. Brüllt der Spies: "Über einen solchen Feigling können sie noch 
lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!" 

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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen 
Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: 
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter 
seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, 
Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet 
seid, holt euch der LKW ab!" 
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine 
 NICHTS PASSIERT 
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine 
 NICHTS PASSIERT 
Darauf der Gefreite Meier: 
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da 
ist!" 

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Ein Polizist klingelt an der Haustuer. 
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" 
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" 
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte 
ausgelaufen." 

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Leutnant zum frisch "eingestellten": 
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz 
gehen?" 
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!" 

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Wer ist der größte Feind des Grenadiers? 
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg... 

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P1 Pistole:  6 Schuss, 1 Wurf, Ergibt 7 Tote

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Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, 
schon werden sie eingezogen!"  Eine andere Mutter meint: "Kaum sind 
unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen." 

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Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? 
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos 
umher..." 

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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der 
Aufschrift "Gesprengt!". 
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich 
über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem 
Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir 
schwimmen!" 

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Zugführer beim morgendlichen Antreten: 
"1. Zug stillgestanden!" 
"1. Zug kehrt!" 
"1. Zug bückt Euch!" 
"Morgen Ihr Ärsche!" 

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"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das 
hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den 
Rekruten. 
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..." 

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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf 
die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" 
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. 
Mutti sucht dich schon seit Jahren..." 

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Der Spies zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn sich 
nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" 
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..." 

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Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am
Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit:
- "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?"
- "Nein, wieso?"
- "Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"

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"Soldat Schmitt, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie 
drin sitzen!!" 

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