Liebesgeflüster Teil 3
Auf einer Weide steht die Kuh Frida. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der
Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Frida: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und
bleibt auf der anderen Seite stehen.
Fragt die Kuh Frida: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen
am Draht..."
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Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann kriegst Du
ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann Blas ich
Dir einen."
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Sonntags in Herrgottsfrühe
klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine
aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach
nicht von der
läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später
klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem
Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja
auch dreimal bei
mir geschafft"
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Drei Männer brüsten sich, wer
der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau
geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der
tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner
geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber
aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau
geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"
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Ein Engländer kommt in Paris
in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau,
die an der Theke lehnt.
Er geht zu ihr und spricht sie an:
"Sprechen Sie englisch?"
"Ja, ein bisschen."
"Wieviel?"
"Dreihundert Franc!"
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Kommt ein kleiner Junge in ein
Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer
und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier
kriege!"
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Eine Schülerin kommt morgens
zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt:
"Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"
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Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen
platzt.
Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden
und uns erwischen!
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"Süsser", flötet
die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an
unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt Ihre Hand.
"Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer. " Er
tut es. "Und dann hast du
mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die
Bettdecke zurück
und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süßer, wohin gehst Du?"
"Ins Bad. Meine Zähne holen."
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Der Vater kommt spät in der
Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür
und muss mit an-
sehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und
geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
daraufhin
einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten
habe. Darauf
der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS
!". Dann muss er
versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
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Flaute im Eros-Center. Natascha lässt
sich von Peter überreden, für eine
ganze Nacht mit Ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den
Wunsch,
dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und dass
das Licht
ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich - worauf Natascha am Morgen stöhnt:
"Bitte Peter, hör auf, ich kann nicht mehr!".
"Was heißt hier Peter? Peter sitzt unten auf der Treppe und
verkauft
Eintrittskarten!"
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"Übrigens, mit wievielen Männern
hast du eigentlich vor mir Geschlafen?" rutscht es
ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht...
Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich Zähle."
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Tina zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir
allein
sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass
sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem
unternehmen!"
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Zwei Einwanderer arbeiten in
einem Lokal in der Küche
"Eh, Slatko, weisst du wer Helmut Kohl is ?"
"Ne eh, ich weiss nix, Niko "
"Eh, Slatko, er is der Kanzler der Deutschen Einheit. Ich gehe zur
Abendschule und lerne viel und werde Deutscher Staatsbürger"
Am nächsten Tag : "Eh, Slatko, weisst Du wer Gerhard Schröder ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Niko"
"Eh, Slatko, er ist der jetzige Kanzler der Deutschen. Ich
gehe zur Abendschule
und lerne viel und werde Deutscher Staatsbürger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Niko, weisst
Du, wer
Herbert Müller ist?"
Niko :" Ne, eh, wer ist Herbert Müller ?"
"Herbert Müller ist der Typ, der deine Frau bumst, während du
in der Abendschule
bist !"
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Sagt Tina zu Ihrer besten
Freundin: "Merkwürdig jedesmal wenn ich niese,
kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was
unternimmst Du?"
"Niespulver immer wieder Niespulver ... "!
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Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen
Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich
fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist
meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumherum ist das Nest."
Nach
dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.
Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit
Schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?"
"Ich hab mit
deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich
angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier
zertreten und das Nest angezündet."
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Sexuelle Aufklärung.
Der Vater zu seinem Sprössling:
"Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen,
dessen Lippen
feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die
Finger
davon - es hat Fieber!"
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Der Steinreiche Mark zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre
durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben.
" Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er
sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und
nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst
war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr,
das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde.
Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "
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Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."
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Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert
ihr zu:
Er "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
Sie "Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem
Rasenmäher?
Fass mal unter beides :-) Dann weißt Du es
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Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum
setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?"
Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du
Dich nicht auf mein Gesicht..."
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Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum
anderen:
"Du ich muss unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er
wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!"
Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als
er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du
bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."
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Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir geht's eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen
und macht meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir geht's auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt
jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber."
Sagt die Dritte: "Mir geht's da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da
kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will.
Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."
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Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..."
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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die
geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er
habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
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Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen
onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes
Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht
am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er
ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation
entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck
or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation
entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen
hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und
meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere
man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck
or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
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"Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Störche?"
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Viagra gibt es jetzt auch Flüssig.
Dadurch bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue
Bedeutung...
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"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?"
"Ja, sogar ziemlich laut!"
"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"
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"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Markus!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zubringen...
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Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.
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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem
weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
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Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Bravo-Hotline:
Neeeeein, Du bist nicht schwanger - Du sollst die Tampons wechseln - und nicht
nachschieben...
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Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? -
Ein
100-Mark-Schein...
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Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem
Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den
Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt Tina den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Wenn's sein muss, an die 10 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Hans !?"
Fragt Hans den Bauern:
"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Tina"
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"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte
Erna ihrer Freundin. "Letzte Woche
klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann
zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich
anschließend.
Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was
will der von meinem Mann?"
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Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen läst und dann fragt: "Na, wie war
ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen läst, keinen hoch bekommt und dann die Frau
fragt:
"Passiert dir so etwas öfter?"
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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch 's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Danach merkt er, dass ein Haar zwischen den vorderen Schneidezähnen klemmt und nicht herauszubekommen ist. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Arzt: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
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Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen. "Na, weil Du so brav warst, darfst du dir drei Sachen wünschen." Der Mann überlegt und sagt: "Ich würde gerne mit einer Schwarzen schlafen." - "Da gehst du durch diese Tür und dort findest du, was du begehrst." Der Mann geht hinein und findet eine wunderschöne schwarze Frau. "Und als nächstes würde ich gerne mit dreien gleichzeitig vögeln." - "Da gehst du durch diese Tür und auch dieser Wunsch wird dir erfüllt." Er geht rein und findet dort, was er will. "Und dein dritter Wunsch?" - "Tja, ich müsste mal Scheißen" - "Na ja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibt's auch keins, da musst du Gras nehmen." Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und bekommt von seiner Frau zwei Ohrfeigen. "Na hör mal, dass du mich viermal geweckt und mit mir geschlafen hast, das war ja noch okay, aber mir dann auf den Bauch zu scheißen und an meinen Schamhaaren zu zerren, das ging entschieden zu weit.
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Ein Mann geht an einem Strand spazieren und
stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon
kommt ein Geist heraus:
Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ... Das
ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, dass mich einer befreit! Das
wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiss die Sache mit
den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen Wunsch frei!
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er: "Ich wollte
schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell
seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort
hinfahren kann?".
Der Geist lachte und antwortete: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch
einmal nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des
Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da
musst Du Dir etwas anderes ausdenken."
Der Mann sah das ein und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: "Ich habe die Frauen nie verstanden ... nie gewusst,
wie sie in ihrem Inneren fühlen ... was sie denken, wenn sie schweigen ... nie
gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach
nichts!" sagen ... nie gewusst, wie man sie wirklich glücklich machen
kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang ruhig an. Dann erwiderte er mit
gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?".
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz,
wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss
ich sie nur noch schlachten."
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Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty.
Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an
einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne
sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu
ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
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Der Weihnachtsmann zu sich selbst, als er das
nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ich's, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich's nicht, komme ich
nicht wieder durch den Kamin..."
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Kontaktanzeige:
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras
und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da
trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
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Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
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Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt
Blut?
Die neue Always Ultra...
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Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine
Socken sind zerbrochen..."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."
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Während der Fußballübertragung geht Werner
in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig
verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt:
"Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."
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Die schüchternen Brautleute gehen ins
Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit
Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und
faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."
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Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich
immer 10 Jahre jünger."
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."
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Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den
Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"
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Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf
die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf
welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal, und Du?"
"Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern,
dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste
Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf
welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo
steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den
Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
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Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Bin zurück, Liebling!"
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Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten
auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin
oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder
nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder
nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer.
Am Montag, am Mittwoch und am Samstag will ich Sex, egal ob Du zu Hause bist
oder nicht, klar?"
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Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau
rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie
einen Hintern!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut
mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch
recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone.
Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie
nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Hintern an..."
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SIE: "Liebling, im Büro haben meine
Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht
gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede"
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