Al Bandy Witze
Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett !!!
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Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt
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Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an.
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Es gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse, und wir klopfen nicht an.
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Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!
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Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.
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Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
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Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
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Al: "Der einzige Grund, warum ich
weitermache ist die Hoffnung, daß eines Tages ein Raumschiff landet.
Hoffentlich, wenn ich gerade pleite bin. Und es steigt eine hinreißende
Marsbewohnerin mit drei Titten aus. Und sie sagt: "Ich kann nicht sprechen,
ich habe keine Eltern und ich habe keine Ahnung, was guter Sex ist. Mein Planet
ist Dein Planet."
Steve: "Wofür soll die dritte Titte sein?"
Al: "Die ist auf dem Rücken, falls wir tanzen."
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Peg: "Al, ich habe Elvis
gesehen!"
Al: "Peg, hier gibst nur einen Toten. Und der steht vor dir."
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Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch
ich ein bisschen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine."
Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört
uns."
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Al: "Peg, ich habe nicht ein
sauberes Hemd"
Peg: "Machs wie ich. Wenn die Sachen schmutzig sind, kaufe ich neue."
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Peg: "Al. Sei nett zu meiner
Familie. Sag' irgendetwas zu ihnen."
Al: "Geht heim! ... War das gut so Peg?"
Peg: "Das war ein schöner Anfang. Zeig' ihnen, daß du dich um sie
sorgst."
Al: "Geht heim und fahrt vorsichtig."
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Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin."
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Peg: "Ich hab' gedacht, wir könnten
knutschen. Das haben wir so lange nicht gemacht."
Al: "Peg. Können wir nicht einmal machen, was mir gefällt?"
Peg: "Ich will mir nicht im Ohr bohren und wie ein Idiot grinsen."
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Peg: "Al hat Geld!"
Marcy: "Na und?"
Peg: "Also ist es meins und er will es mir nicht geben."
Marcy: "Es ist brutal, nicht mit seiner Frau zu teilen."
Peg: "Was heißt hier teilen. Ich will alles!"
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Al: "Ich muß das Geld irgendwo verstecken, wo Peg nie hinschaut. Ah - Dreckige Wäsche, da schaut sie nie hin."
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Bud: "Mom. Meine Anziehsachen. Sie riechen... frisch."
Kelly: "Und mein Pullover. Man sieht welche Farbe er hat."
Bud: "Ja, sogar die Grasflecken auf dem Rücken sind rausgegangen."
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Marcy: "Steve ist einer, der sonst
immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht."
Peg: "Hast du das gehört, Al, 6 Mal hintereinander!"
Al: "Lass es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal
hintereinander.
Marcy: "Bitte zeigt Steve nicht, dass ihr sein Potenzproblem kennt."
Al: "Hallo Steve. Wie geht's und steht's?"
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Marcy: "Steve ist wirklich der
wunderbarste Mann der Welt..."
Peg: "Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?"
Marcy: "...Und Steve ist impotent."
Peg: "Mein Gott, Al. Du bist wie Steve."
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Steve: "Mein Auto. Sie hat es angefasst. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins."
Al: "Das kenne ich. So geht's mir mit gewissen Teilen meines Körpers."
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Peg: "Hallo Marcy, wie ist der
Mercedes gefahren?"
Al: "Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?"
Marcy: "Es wird dich vielleicht überraschen. Aber wir Frauen von heute
sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen.
Al: "Was hast du getroffen?"
Marcy: "Einen Feuerhydranten."
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Bud: "Dad! Kelly ist auf mir
rumgetreten."
Al: "Gewöhn' dich dran mein Junge. Das tun sie Dein Leben lang."
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Frau: "Ich will Schuhe!!!"
Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."
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Kelly: "Wann brauch ich denn schon
Mathe..."
Bud: "Vielleicht für deine Karriere. Du weist schon,
-Zwei Burger und drei große Cola-."
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Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.
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Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
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Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du
guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!
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Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein
Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen...
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Ein Mann bleibt immer ein
Mann. Aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie Deine Frau wird.
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Ich verkaufe Schuhe nicht des Geldes wegen ! Ich bin hier um dicke Frauen zu foltern !
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Ich bin der einzige clevere in der Familie. Ja meine Frau, die
ist so doof, dass sie tatsächlich denkt, wenn ich im Beischlaf stöhne, dann hätte
das was mit ihr zu tun. Und Bud der denkt wenn die Weihnachtskerzen brennen
steht das ganze Haus in Flammen. Und der einzige Grund das Kelly einen Kopf hat,
ist das es ihr nicht in den Hals regnet.
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Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte Familientradition, dass sie sich Titten anschauen, die ihnen nicht gehören
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Peg am liebsten würde ich Dich auf den Boden schmeißen und
mit Dir schlafen , oder wenigstens nur auf den Boden schmeißen.
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Also wissen Sie, wenn Sie
meine Frau beleidigen treffen Sie mich nicht.
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Peg, wie ist das überhaupt möglich!? Ich arbeite 25 Jahre
und habe nichts!
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Schon heute morgen als ich aufgewacht bin ist alles
schiefgegangen... Peg ist zur selben Zeit aufgewacht.
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Wieso streichelt Daddy jeden Abend seine Autoschlüssel und
die Straßenkarte von Kanada, Ma?
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Die Ehe
ist ein Geben und Nehmen! Ich gebe und Peg nimmt!
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Warum ich nie mit dir eine Reise mache? Weil du immer wieder
den Weg nach Hause findest, Peg!
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Wieso nimmt Dad immer eine Schlinge mit aufs Klo,
Ma?
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Volkstrauertag ist eigentlich gar nicht die wahre Zeit des
Bedauerns! Dafür sind die Hochzeitstage da!
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Evolution hat Euch Frauen gerade soviel Kraft gegeben, dass Ihr es am Morgen
irgendwie aus dem Bett rausschafft, Euch einen widerlichen Fetzen anziehen, in
die Küche schleichen und Euren Männern ein ungenießbares Frühstück machen könnt.
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"Lass Dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Beim Sex kann nichts
Gutes rauskommen!!!"
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"Irgendwo auf dieser Welt muss es doch einen Menschen geben, der weniger
verdient als ich!"
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"Ich war mal Footballstar bei Poke High, aber ein tragischer Unfall
beendete meine Karriere." "Das Knie?" "Nein. Die Ehe."
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"Marcy, da wo die Schalen am BH sind ist vorne."
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Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muss,
um einen Alptraum zu haben.
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Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring mich
nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen.
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Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten
die Nachbarskinder etwa recht haben?
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